He decidido ponerle fin a mi vida. Un salto desde la silla con la cuerda anudada alrededor del cuello. Lo prefiero así por ser más limpio que un disparo, aunque he dejado la pistola a la vista, cargada, por si algo falla. No me he parado demasiado a buscar razones, únicamente he mirado a mi alrededor y basta. Ahora miro el nudo de la soga, tan perfecto que reconozco me gustaría tenerlo visible en el momento del salto.

Ya pasó demasiado tiempo y no se qué hacer. Mi aspecto, mi raza, mi edad, mis responsabilidades familiares, mi experiencia profesional demasiado especializada, la ausencia de ofertas… No hay nada. Hay a quienes conocidos les han dado empleos dignos únicamente de esclavos y se sienten agradecidos. No se cómo me sentiría yo. Solo sé cómo me siento ahora cuando miro los platos de mis hijos a la mitad y debemos mentirles diciéndoles que mamá y papá ya han comido; cuando en la piel de mi esposa aparecen estrías por su delgadez y su rostro se empalidece por días; cuando siento que mis brazos pierden fuerza, a la vez que brillo mis ojos; cuando los estómagos no tienen fuerza ni para pedir y los ojos se nublan anticipando un desmayo; cuando en el mercado se pierde la mañana negociando el precio de las cosas, explicando mi situación, pidiendo caridad; cuando intento ganarme alguna moneda ayudando a algún comercio y me piden que no lo haga, por las buenas y por las malas; cuando veo a una familia como una vez lo fue la mia, sin gritos ni malas caras, simplemente felices, queriéndose. Sé entonces como me siento. Siento que muero, más por dentro que por fuera, y por eso ahora contemplo la perfección del nudo de esta soga, el cual me gustaría contemplar en el momento del salto.

Me pregunto si seré el primero o si alguno de mis compas ya lo hizo. No creo que sea cuestión de valentía o cobardía. Eso no es lo que pesa en la balanza de la vida, al menos en los momentos de decidirse a hacerlo. Es cuestión de no estorbar, de ceder mi pequeña parte a quienes amo, de no ser alguien más que necesita. Es mejor así, no me siento culpable por hacerlo. Sé que mi marcha les entristecerá, pero no tardarán en comprenderlo. Tendrán que preocuparse por salir adelante y eso les hará olvidar. Yo aquí no puedo ofrecerles nada. Me siento demasiado cansado y desesperado como para decirles que les quiero, para darles amor, lo único que puedo darles. Mi corazón siento que se pudre, se está pudriendo y no quiero hacer más daño. No quiero un corazón como el de aquellos que me han llevado a esta situación, podrido, podrido de interés, de dinero, de odio, podrido de muerte a costa de las vidas de los demás, nosotros. No, yo no quiero tener un corazón podrido como los suyos. Creo que es mejor morir con un corazón digno que vivir con un corazón podrido.

Es cierto. Qué chingados... Sí, los corazones podridos no deben vivir, o eso creo. Mi corazón no se pudre, son ellos quienes lo están envenenando. He dado toda mi vida a esos cabrones. Me han robado los mejores años de mis hijos por darles algo que comer. Me han robado tiempo que compartir con mi familia. Me han robado la fortaleza de mi salud, de mi cuerpo. Me han robado la vida, han matado mi vida. Me han… Me han asesinado. Me han asesinado y pretenden que sea yo quien firme mi muerte. Pero… ¿qué carajo…? Todas estas preguntas son cómplices de mi muerte mientras esos hijos de su chingada madre estarán follándose a cualquier puta de lujo en cualquier hotel de cinco estrellas después de haber compartido cocaína con cualquiera de sus socios en cualquiera de sus frecuentados reservados en discotecas de moda, esperando a irse en su coche de portada a su casa de revista para decirle a su mujer que si quiere le paga una operación para realzarle el trasero porque se lo ve grande y caído.

¿Qué? …¿Qué? ¡No! ¡No mames! Son ellos quienes me están pudriendo el corazón, con sus contratos basura, sus salarios y horarios de la verga, el trato de esclavo y su pinche moral que me dice que tengo que obedecer, callar y lamerles el culo porque me tienen agarrado por los huevos y pueden hacer conmigo lo que quieran. Pues una mierda. Ya me he cansado de esto, de esta mierda de vida que me han hecho vivir para ahora deshacerse de mí como si nada. ¡Pues chingue su madre! Ahora soy yo el que se va a deshacer de ellos, ahora soy yo el que les va a mostrar lo puta que es la vida cuando un cabrón quiere.

Creía que la iba a necesitar por si algo fallaba cuando en realidad lo que fallaba era mi cabeza. Guardo la pistola sabiendo que por ahora no la voy a necesitar, pero sabiendo también que llegará el momento en que, después de hacer lo que siento justo, podré marchar en paz por haber liberado un cuerpo de corazón podrido y por ello haber liberado también a cientos de cuerpos que mueren por su veneno.

La soga, cuyo nudo tan perfecto no deja de asombrarme me hace ver que soy capaz de hacer aquello que realmente deseo.

La dejo a la vista para no olvidar el por qué, este por qué.

El tic tac de un reloj y un viejo frigorífico es lo único que suena en la habitación, creando un aura de soledad, un aura tétrica. Leo un texto que me roba por por minutos la atención, el corazón y el sentir de mis brazos, recobrándolos éstos últimos al moverlos hacia un teclado con la intención de escribir algo, no se qué, pero algo que me haga liberar eso que se ha creado dentro de mí tras leer esas letras y que está esperando explotar, sin saber muy bien por donde, intentando abrirle mis ojos y mis dedos como vías de escape a su metralla. Las letras hablaban de dolor, de injusticia, de sin razón, de impotencia. Son muchos quienes leen muchos textos como éste en un vano esfuerzo por intentar comprender lo que pasa en otras zonas geográficas del planeta, queriendo conocer vidas ajenas tan atroces que no nos atrevemos a imaginar por miedo. Miedo a que eso que imaginamos y que tanto dolor causaría a cualquier persona pueda estar pasando realmente en algún lugar, tras cualquier pared, tal vez, la que se encuentra a nuestra espalda. Pero no. Nunca podremos sentirlo igual. Nunca. Y nos compadecemos creyendo que así luchamos por ellxs y somos como ellxs, y con ellxs nos alzamos, demostrando que estamos a la altura impulsados por una inferioridad que no reconocemos, sintiéndolxs por debajo a ellx y a nosotrxs. Y no lo somos. Y si bien reconozco que la intención es buena, también es retrógrada. También hay quienes no quieren leer estos textos ya que la vida es para reír, gozar, ser feliz, el Carpe Diem y esas otras gilipolleces que se imponen como escusa para no ver la mierda que hay en el mundo y la responsabilidad que tienen al respecto, más aun por negar lo que no quieren ver, no queriendo tampoco reconocer que su jodido sistema no es tan perfecto como saben y aun así lo defienden a capa y espada, sin importarles quienes degüellen en el intento.


No. Este mundo no es justo. En cambio la justicia se acompaña de la palabra libertad y democracia en una constante repetición de los valores de su moral (la que han hecho sea la nuestra, imponiéndonosla) que hace que también la defendamos al sentirla propia e intocable, haciéndonos cómplices sin saberlo. Me cansa tanta doble, triple y cuádruple moral que solo pueden romper y manipular unxs cuantxs en sus reuniones sin apenas tener recriminaciones por ello, para luego marginar y encerrar a quienes infringen un breve capítulo de sus innumerables artículos. Me cansa tanto odio hacia quien tenemos al lado y no hacia quienes viven en otras esferas, flotando, nadie sabe dónde, en burbujas sin muerte ni miseria, sintiendo el resto miedo solo por señalarles, por ponerles nombre y apellidos, por temor a que su moral y su ley recaiga con su peso sobre nuestra vida, destruyéndonosla. Me agota este disparate de vida donde lo malo, sabiendo por qué es malo, no existe y lo bueno, sin saber por qué es bueno, es perseguido durante toda una vida. Sudo desesperanza por esta dicotomía bueno-malo, cielo-infierno, blanco-negro, izquierda-derecha, vida-muerte, amigo-enemigo, donde te obligan a posicionarte sin preguntarte antes si ves alguna otra opción, sin darte siquiera tiempo para pensarlo.

Me canso, me agoto, sudo. Ahora lo entiendo. Estoy entrenando, se trata de eso. Me preparo para cuando den la salida con ese disparo al cielo, tan esperado, tener claro hacia dónde dirigir todas las fuerzas, que poco a poco voy adquiriendo, hasta ahogar mi último aliento y ganar o perder esa batalla, en la que al menos, sabré que lo he dado todo en un intento por vivir la realidad y destruir ese escenario al que llamamos “realidad”.

Hoy he conocido al miedo. Hoy he sabido lo que es temblar aterrorizado, sentir un escalofrío constante por todo mi cuerpo. Las historias acerca de fantasmas, espíritus o como le querais llamar, son numerosas acá en México, pudiendo escuchar de primera mano relatos de apariciones, accidentes, posesiones temporales… por gente que lo único que quiere es compartir sus vivencias, más allá de protagonismo o dinero, como estamos acostumbrados. Como decía, me han rodeado últimamente estas historias y ayer, en la que sería la primera noche en mi nueva casa, sentí miedo por la soledad, la sombría y el silencio de pasillos y habitaciones mientras me preparaba para ir a la cama. Intentando no pensar en bobadas (llamándolo así restarle importancia) me dormí. No tardé demasiado debido al cansancio del día, el cual empezó pronto. Las ventanas, tapadas por fuera con rígidas chapas a modo de rejas impiden entrar, además de ladrones, cualquier rayo de luz, por lo que no podría aproximar la hora en que me ocurrió lo que ya os cuento. De pronto, sentí una fuerte presión al otro lado del colchón, el cual es amplio. Noté como si alguien se sentase junto a mi, mientras yo le daba la espalda. La enorme duda por lo que ocurría helaba mi piel. Pensé en girarme y mirar, sin saber qué podría esperar ver, pero me faltó valor, asique conservé mi posición, inmóvil. Pasó el tiempo y el no sentir nada hacía que me relajase, moviendo un tanto las mantas que me abrigaban, aunque sin girarme aun hacia el otro lado. Pero inesperadamente sentí como aquello que se había sentado, desde esa posición, se tumbaba junto a mí, a lo largo de todo el colchón, pensando que había permanecido tan inmóvil como yo pero desde su posición, superior a la mía, preguntándome si había estado observándome todo ese tiempo.
Fue entonces cuando mi cuerpo empezó a temblar como nunca antes lo había hecho, pues temblaba por puro terror. Sentía tan claramente como el colchón cedió su forma a aquello que se tumbaba que estaba convencido de que había algo o alguien. La presencia persistía y yo era incapaz de apartar mi mente de aquello. Era tan incómoda e inquietante la escena que me agarré con fuerza a las mantas y de un golpe de valor y rabia decidido quise girarme hasta poder mirar al otro lado y gritar “¡fuera!”. Pero tan solo cuando mordí mi labio inferior para empezar a pronunciar esta palabra noté que me era imposible moverme. Las mantas parecían haberse convertido en planchas de acero que me inmovilizaban. Intenté deshacerme de esa prisión de hilos en tres ocasiones, pero me resultó imposible y llegué a agotarme.
Al sentirme tan vulnerable y sin lograr comprender que era lo que estaba ocurriendo en aquella habitación únicamente mantuve la misma posición a esperas de que todo ello acabase, creyendo que sentiría como aquello que seguía a centímetros de mí en la misma cama se marcharía. Pero estaba equivocado. Un tiempo después, abrí los ojos como se abren los pulmones de alguien que emerge del agua en busca de un aliento de vida. Me vi en la misma posición, mirando hacia la pared de la ventana. No me había movido, pero no me atreví tampoco entonces a girarme. Ya un tiempo después y con el sueño más ligero me giraba, miraba la habitación sin saber si realmente quería ver algo. No hallé nada. Entonces me pregunté si lo que viví había sido real y solo tenía que recordar aquel temblor por todo mi cuerpo para responderme. Sin embargo, cada vez que lo recuerdo no descarto la posibilidad de haber sido una de las peores pesadillas que he tenido, tal vez por mi pensamiento racional, tal vez por la esperanza de no volver a pasar por ello.